Está todo bien..
o casi bien...
porque esta bien...
que se quieran...
pero no sé que mierda decir...
solo estoy aqui..
pensando que tu y yo...
que tu y yo...
no somos quien debemos ser..
no hacemos lo que nos mandan...
esos órganos internos que palpitan cada vez con mas furia...
el mio zapatea,el tuyo se conbulciona...
y tu y yo
y tu y yo...
estamos aqui..
solo aqui...
no quiero tenerte cerca...
quiero tenerte en mi....
nunca mas cerca...siempre en mi...
me inspiro en weas del aire, me retuerso en mi soledad, me excito con tu recuerdo malhabido
me cubro con la manta de tu olor
me sueño la noche y el dia de tu llegada
y sigo aqui
sigues aqui...solo aqui
que nos queda, si entre tu y yo..entre tu y yo...
entre tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
tu y yo
TU Y YO
TU Y YO!
YO Y TU!
Una semana falta para recopilar todos mis recuerdos y sentimientos y guardarlos en mi cajón
Una semana falta para que tú te vayas, y yo me vaya
Una semana falta para sentirnos tranquilos
Una semana me separa de ti
Y una semana me atrae a ti
¿Qué pasará en esta semana?
¿Qué cosas cambiarán?
¿Qué cosas nacerán?
¿Qué me dirás al final de esta historia?
Tengo tantos sentimientos encontrados, sonrío, lloro, muerdo y muero al mismo tiempo.
Mi vida cambiará, como lo hace a cada rato, si, pero lo hará más porque te vas, llegó el final, al fin.
Me parece tan raro, pareciera que no será asi, que en realidad pasará el tiempo y todo se transformará en un recuerdo lejano de algún golpe en la cabeza. No sé que ocurre en este momento, pero sé que es nuevo, como cada cosa que aprendo cuando sufro.
Me da pena despedirme de ti, pero sé que en algún futuro, en alguna vida paralela o subterránea, nos encontraremos, y podremos decirnos las cosas que nunca se nos hizo o nos nació. Y quiero que ese día llegue, ya lo veo, ya lo siento.
Cada fin de año es peor que el anterior, quizás este sea el peor de toda mi vida, pero no lo siento asi, no me lo explico y me da alegría pensar que no lo sé, porque no necesito saberlo, ni arrepentirme de nada, ya que, el que de nada se arrepiente es más feliz.
¿Qué haremos en esta semana?
Dormir, soñar, recordar, carretear, tomar, fumar y tocarnos. Eso haremos.
Pero quiero recordar las veces que lo hicimos juntos, por última vez.
Quiero que leas todas mis entradas para que recuerdes que alguien está esperando en algún lugar toparse contigo por ahí, en algún lugar existe alguien como yo que puede hacer las cosas mil veces mejor, pero nunca como yo. Recuérdame por eso.
No tengo nada más que decir, solo te deseo éxito y todo lo que quieras hacer se hará realidad.
Me duele aun escribirte, porque siempre que lo hago por aca duele.
Me cuesta decirte que no tengo nada más por decir, porque sabes que soy una mujer que no para de hablar, y necesito de ciertas cosas para callarme. Pero debo aprender a cerrar la boca cuando no quieras escucharme, asi te darán más ganas de volver a verme.
En realidad, no sé si sea buena idea tenerte en mi mente ahora, ya que hay mucha gente cerca de mí, pero me importa poco, porque ya perdía el gusto de escribir para ti. Y eres el único que lee lo que se me ocurre, claro.
Hay días en los que pienso que mi vida no tiene el mismo sentido que antes, que mis días pasan de manera distinta, que ya no soy la que quise ser alguna vez, o quizás, ya no soy lo que fui .Eso me da miedo en cierta parte, pensar que no tengo nada porque emocionarme, nada porque sonreír, nada porque sentir que valga algo la pena. Me aterra.
Y no empieces con que no necesito de nadie más que de mí para vivir, porque sabes que nadie puede ser feliz sin amor, sin el amor correspondido, o no, quizá son siempre es correspondido, alguna vez lo fue, pero esa vez, se esfumó, y mi corazón sigue buscando lo que perdió, en cualquier cosa.
Pero, si para estar solo hay que conseguir cualquier wea, prefiero no volver a amar de la manera que lo hice, ya no, ya nunca más, quizá después, ame, claro, peor de peor o mejor manera, nunca como lo hice hace un rato.
Hace tiempo que vienen a mi mente recuerdos que no me hacen quererte cerca mío, y aunque suene estúpido, son aquellos en los que estábamos demasiado cerca uno del otro, éramos uno; ésos recuerdos me hacen caer en fantasías aterradoras, siento que soy yo la que se hace el amor, siento que soy la única que estuvo ahí, siento que eras mi otra mitad y que nos dejábamos llevar por la naturaleza de nuestros cuerpos. Pero, más allá de eso, me producen una inquietante tranquilidad (paradójico) , una calma dentro mío que me hace sentir protegida cuando descubro esas visiones de mis ojos y los tuyos en perfecta sincronía. ¿Será eso malo para mi curación?
Bueno, mañana estas de cumpleaños, me pregunto si lees todo lo que escribo, me pregunto si crees que el amor es algo necesario, me pregunto una y mil cosas. Y a nada le encuentro respuesta. Dámelas tú.
Mañana pretendo enviarte algo que pueda reconfortarte, y que te haga sonreír. Ya que últimamente no sonríes si me ves, y es un tanto triste.
¿Qué hacer con este espacio de mi interior que fue arrebatado?
¿Quién me podrá devolver lo que alguna vez entregué?
Martin, yo te amé, y tú me amaste
Y sé, que podremos volver a amarnos, quizás, en otra vida, quizás en otras muertes.
Adiós…Y sé responsables a partir de mañana por favor.
No te queria molestar con entradas nostalgicas ni acosadoras,no sé si sea buenoo tan importante llamarte para esto, asi que mientras pienso y me decido si llamarte o no, te escribo esto...
Hoy a las cuatro o un poquito antes, se cumple un año desde que nos conocimos, desde que jugamos a la pseudo pelota, y desde ese entonces, no hemos parado de jugar...
Me da alegria pensra que me acuerdo del dia que nos conocimos, si tu no, no importa tanto, porque es sabido que eres medio despistado, y no debe ser algo tan importante para ti, pero para mi si...
bueno eso, no te molesto más, creo que no será buena idea llamrte, quizas me cuelgues o me digas que no lo haga, no lo sé.
¿Acaso no podemos volver a lo de antes? Creo que no.
Hemos peleado y discutido tanto estos días, ya ni nos queremos encontrar en ninguna maldita parte, sitio web ni conversación. ¿Nos odiamos?
Esto nos hizo más mal de lo que pensábamos, a mí, a ti, a todo lo que alguna vez construimos.
Te propuse olvidarme por estas semanas, pero nuestras vidas están aun tan conectadas, que cuando no se de ti, presiento que estas en problemas, aunque en estos momentos puedo tener visiones tan ingenuas, ya que debes estar tirado en tu cama fumando de todo y bebiendo como un desgraciado. Quizás eso hacías antes, pero me parecía adorable, porque en ese entonces me amabas y yo a ti, y ahora, no le encuentro lógica a lo que siento, no entiendo cómo puede parecerme aún tierno y lo apruebo.
Me siento confundida Martin, no sé si eres realmente el que conocí, quizás el amor nos hace actuar de maneras similares, pero no iguales.
Quizás estoy entrando en una dimensión llamada realidad, quizás me quedé en una llamada negación y me sumerjo cada día en la pobreza de sentimientos.
Desde que te dije que no te buscaría más, así sería, pero espero con tantas ansias que llegue el día de hablarnos como seres completamente curados, no sé que nos hiere tanto, pero es lo mismo para ti que para mí.
Tu frialdad se combina con mí pesar, y asi nos hundimos en una tina llena de recuerdos hermosos que queman nuestros pechos una y otra vez desde aquella mañana para olvidar, pero que no se logra olvidar.
Quiero dormir toda la vida Martin, despertar alguna mañana y sentir que no duele más, es tan difícil olvidarte por la mierda, es tan difícil asumir que ya no soy tu niña especial, es tan difícil pensar que de ti tuve tanto y tan poco, leo tus notas del año pasado, en las que había otra niña especial en tu vida, a la que también amabas, por la cual estabas triste de irte a Santiago, pero por la que nunca dijiste cosas que a mi si, y eso me hace sentir la más amada por ti hasta ahora, espero que sea verdad.
Me imagino que te dolió tanto terminar conmigo, porque realmente me amaste como a ninguna otra, ya que hubieras seguido, y hubiéramos terminado a principios de año como pasó con la Patricia, pero no, fui más que eso, fui tan importante, que lloraste como niño pequeño en mi pecho el ultimo día de nuestro amor, fui tanto para ti, que preferiste dejarme partir para no sufrir más, decidiste por los dos, me obligaste a ser quien no puedo ser, me obligaste a recordar cada momento con mas amor que siempre, me mantienes en una constante lucha con mi amor, me mantienes de pie frente al mundo que me dice “EL MARTIN YA SE ABURRIÓ DE TUS ESTUPIDECES Y DE LAS SUYAS, Y QUIERE LARGARSE A TOMAR TODO LO QUE ENCUENTRE PARA NO ACORDARSE DE QUE AMÓ ALGUNA VEZ”.
Me siento un poco cruel al escribir esto, no me gusta ser tan dura, pero no lo tomes como eso, aunque quizá sin lo estas sintiendo asi como para aclarar algo.
Estoy preocupada, no sé qué será de mi sin tu recuerdo, quiero aun, y siempre lo quise, no solo ahora que no te tengo, sino que siempre quise saber todo sobre ti, mientras estábamos juntos, aprendí mucho de ti, pero me hubiera encantado vivirlo contigo, fue porque soy una niña muy insegura, como tú. Pero a ti no se te nota tanto.
Me siento mucho mejor al escribir esto, siento que al escribir lo que siento, puedo expresar lo que realmente pasa por mi pecho, lo que me haces ver, lo que me obligo a creer y lo que me tengo que acostumbrar a sentir.
Es terrible sentir que no puedo cumplir lo que prometo, asi que no te daré un link para que leas esto, porque eso sería perseguirte, y no quiero, no quiero hacerlo nunca, y si alguna vez lo hice, perdona, no me di cuenta del ridículo que estaba haciendo.
¿Sabes? Tú me diste lo que nunca nadie me ha dado, me diste ganas de ser yo, me diste fuerzas para luchar por algo. Lo malo es que parece que te las quité a ti, porque tú no fuiste capaz de luchar, pero nunca te voy a juzgar por eso, no soy quién para hacerlo.
Me siento mejor, mucho mejor, he cambiado mucho mi manera de enfrentar el rechazo de quienes he amado, desde la primera vez, hasta ti, he evolucionado de una manera impresionante, y eso me enorgullece , pero no me pidas más de lo que puedo dar, mal que mal, tú fuiste mi primer pololo.
Aun fantaseo con esos proyectos que no logramos realizar, pero sé que cuando nos volvamos a encontrar, tendremos tiempo de recordarlos y de reírnos de ellos, y serán preciosos momentos.
Prométeme que nos tomaremos un Vodka Tonic si me visitas en Viña o Conce, y yo si te visito en Santiago. Para ese entonces seré una tónica de lujo (risas con mocos y lagrimitas).Ese seria un lindo final para esta historia que nos hiere una y otra vez, una historia que no se acabará rápido, que aun nos queda mucho por escribir, queramos o no.
Ya se me fueron las ideas, ya no recuerdo donde iba, ni me acuerdo que quería decir para terminar esto, pero por lo menos me siento conforme de no irme de aquí peor de lo que llegué.
Martin, ayer sentí que colmé tu paciencia, me arrepiento de haberte hecho sentir mal, de verdad.
Es la costumbre, tratar de lograr palabras, sentimientos, cualquier cosa, pero ya no.No me puedo seguir torturando contigo, con tu recuerdo, es cruel para mi y para ti.Pero aun recuerdo todo lo que significas, y si no estas cerca, se nota tanto tu ausencia, que vuelvo a caer en el juego de mis emociones.
Se acerca cada vez más nuestra calma, lo sé, lo siento, siento que cada dia, es un dia de sol, de miradas, de recuerdos, y que parece uno cualquiera, pero ya no lo será más...tu lo sabes.
Ayer,opté por lo sano, y preferí irme yo, antes de que tu te fueras o te hicieras el desconecactado, preferia irme, ser algo mas digna de lo que he sido en este tiempo ultimo.
Sabes que los unicos recuerdos que nunca romperé son, tus dibujos? que los tengo guardados por si algun dia quieres verlos...Pero no creo que sea buena idea.
Martin, quiero mejorarme, quiero que te mejores,quiero sentir que ninguno de los dos está mal por terminar, lo que me ocurre hace rato, es que siento que tu estas mas mal que yo, siento que te hace mal verme, como si te importara como me siento, mal que mal, yo tengo que superarlo alguna vez, eso lo sabes, pero me cuesta sabiendo que no me quieres hablar ni ver, siento que lo hago mal, que deberia irme, que deberia dejarte vivir y aprender a vivir yo, y lo hago, pero nunca me olvidaré de ti, y me siento...mal, al saber que no quieres ser mi amigo por ahora, porque sientes que te recuerdo a tu ex, soy tu amiga, quedate con eso, y si sientes que siempre saco el tema de nuestra ex ralacion, bueno, piensa qeu lo hago inconcientemente, que ayer comprendi por qué te sentias asi, que realmente te hace mal escucharme y leerme asi, que sientes que lo hago para verte sufrir, y eso es lo ultimo que me gustaria hacer...nunca, nunca te he deseado mal, y nunca lo haré.
Dejaré que pase esta tiempo de recepción de emociones, de recuerdos, y cuando me veas por ahi,me veas como la mujer que te hace reir,a la que hacias cosquillas y abrazabas..solo eso.Si quieres me hablas, pero recuerdame asi..no quiero pensarte mucho, aunque casi todo mi dia pienso en ti.
Ayer, me senti una niña mala, senti que era cruel sin saberlo, y senti que te alejaba de mi, con mi nostalgia, pero quizas, muy dentro mio, si queria verte asi, quizas para crear la ilusion de que aun te importa esta chiquilla media gorda y loca.Pero, ahora, lo sé, no es bueno que nuestros caminos se encuentren, por lo menos estas semanas, quiero cantarte feliz cumopleaños, quiero despedirme como la gente de ti, y nadie, ni tu me lo impediran...pero entiendo, porque ahora yo tambien quiero, estar sola, sentir que no te busco en cada rincon del colegio.Asi, de a poco, cada dia, realmente asi, podremos salir adelante..lo sé.
Bueno eso es todo, quizas no vuelva a escribir en mucho tiempo, hasta que se me pase la culpa por completo.Y no me digas que no tengo culpa, porque lo ultimo que ha pasado, tus sentimientos y como me siento, es mi culpa, ya que no me he puesto firme con lo que digo y me dices.
Adios, te quiero mucho.
Mejorémonos de esto luego por favor.
Lo malo de cometer errores, es no tratar de remediarlos.Y eso trato de hacer, por ti...por mi.
Martin, ayer me sentí muy feliz por hablar contigo, y quiero hacer las cosas que siemrpe hacia contigo, hablar de las cosas que hablabamos sin pensar que las haciamos cuando estabamos juntos.
Martin, quiero verte, quiero jugar contigo, hablar y pelar contigo..antes de que te vayas y lo haga por msn solamente.
Sé, que ayer me puse medio sentimental, pero, no estaba triste, solo te dije lo que sentia cuando no hablaba contigo, pero por lo demás, estoy bien, solo quiero seguir siendo tu niña , quiero seguir siendo lo que siempre fui, desde el principio, y nada más, quiero sentir que no ha cambiado mas allá de lo que obviamente cambió, de lo que inevitablemente cambió, pero, eso, tambien depende de ti, y de mi claro ya está.
Ah! necesito verte y reirme contigo, verte y pensar qeu eres mi persona y problema favorito!
siento que ya no tengo pena de no besarte, porque por lo menos, estoy contigo, me sigo riendo, sigo alegrandome de todo lo que dices y lo que logras, como antes..como siempre.
No te he visto hace unos dias, cuando te vi la ultima vez (y hablamos), sentí que no te perdí como amigo, pero a partir de los siguientes dias, siento que ya no quieres hablarme, me siento rechazada.
Quizás no sea asi, o quizas no sabes como decirme que me calle y me vaya y no te moleste más.Me siento un poco vacia, cuando no hacia nada, como ahora que hay paro, siento que ya no tengo derecho de estar contigo como amiga, siento que pones una muralla entre tu y yo,o quizas prefieres no hablarme mucho, porque lamentablemente, aunque trate de mantener el tema de nuestra separación a raya, vuelvo a retomarlo.Pero ayer, en la tarde,cuando dije que te extrañaba, era verdad, no lo dije porque ya no te tengo como novio, sino que más que eso, siempre fuiste un amigo, y siento que ya no quieres serlo para mi.
Me duele pensar que es así, peor no quiero preguntarte, me da miedo que em digas que algo cambió y que te aburriste de mirarme y de hablarme, que ya no crees que podremos vivir en armonia y que ya ni te importa si me ves o no.
Yo no me he olvidado de ti, nunca lo haré , al igual que tu, y tampoco quiero separarme de ti, como amigo, se que cuesta volver a empezar, pero necesito empezar de nuevo contigo, empezar la historia de las bolitas de plumavit, empezar con lo del amigo weon, empezar denuevo con otro tipo de cosas, pero con el mismo espiritu.
Necesitas más que buena suerte Martin por mucho que digas que no estas tan mal como el año pasado, tienes que hacerlo, por ambos.
ñaaa, ya no me pondré catete con que estés con otra mina(sabes que aun te siento como mio), pero respetate ..respetame , y estudia !
sabes que en Santiago será diferente, no creas que es asi nomas, tu sabes, es tu sueño, asi que hacelo realidad, y no seas TORRANTE!
te quiero mucho, me encantó estar en el recreo contigo, siento que no me dolió tanto. por lo menos ahora uedo verte..y aunque aun me pongo a llorar, es, porque me duelen los ojos, porque estas distinto, y no quiero decirte como, pero lo estas.
adios, cuidate y eso...
NO TE QUIERO VER EN EL CURSO DE MIS AMIGAS! NUNCA!
Martin, todo estaba bien hoy, hasta las 8 de la mañana y se mantubo asi por casi todo el dia lo lamento tanto.
todo lo que me propuse Martin. se fue a la mierda, toda esta semana, este fin de semana que no estube triste x ti, me lo arruinó el Reinaldo, diciendome weas estupidas, pero que me hicieron sentir mal, porque aunque no estemos juntos, me da rabia que te pelen, y espero que no sea verdad, yo sé que no es verdad.Es imporsible.
Me dijo que "mala onda igual el loquito", yo le pregunté a que se refería, porque no le habia hablado de nada, y me dijo "aquello de la fiesta poh" te preguntarás que chucha, yo tambine le pregunté, y dijo "por favor,nadie hace nada porque sí, es obvio que quiere algo a cambio" y aunque le aclaré que tu estabas solo metido en eso por tus amigos, me webeó y dijo que "seguuuro", que querias algo a cambio, y senti q trataba de hacerme sentir mal peor me dio rabia, porque habló mal de ti, son tus amigas, nunca les tuve celos.Porque son igual de hombres que tú, segpun tu.
La cosa es que, hoy, en la tarde, te vi.. hablar con una niña, y me sentí muy mal, sé que era una simple conversación, pero no pude evitar sentirme celosisima, y me averguenzo de ello, porque no tienes ya ninguna obligación conmigo.Y lo peor, es que sintiendome asi, sentí que el Reinaldo me queria decir que tu te involucraste con esa fiesta para tener algo con alguna niña, y al verte con esa niña, sentí que no podia ser, que asi no eras tu, que era imporsible, y que te extraño mucho.Q ue necesito hablarte, que necesito saber de ti, pero no quiero saber que estas con otra, porque no habia otra, eso fue lo que me dijiste, y me duele sentir que otra persona hable asi de ti.
No armes un escandalo, solo mantenlo al margen, como yo. Me parecio una desubicación suya..por eso..quiero que em digas que paso? y que esta equivocado, porque sé que es asi...
Te extraño mucho, y aunque te tenga cerca, lo seguiré sintiendo, pero quiero que estas dos semanas pasen luego , para volver a ser los amigos de siempre, y como si nada hubiera nunca ocurrido? claro que no.eso ya está en nuestras vidas, pero sí, que volvamos a ser amigos d eesos que no se aman..y ahi si, ser asignaturas pendientes.
Martin, ayer te vi en la plaza, y volví a sentir aqello que tanto odio, esas ganas de vomitar y esa desesperacion la no poder respirar. se me vienen imagenes terribles a mi mente, sabes que no es porque quiero, si fuera asi, estaria loca, no me gusta sufrir. Me prometiste que no tendrias otra chica el proximo año cierto? no la tengas, disfruta tu TOTAL solteria, que eso haré yo, nuestras vidas se van a vovler a juntar, y podremos ahi recien determinar si ya no hay vuelta atrás. Si puedes, respondeme, sabes que aun me quieres y esto nos hace mal a ambos, sabes que aun me miras y yo te miro, pero no hagamos de eso algo desdesperante. Por favor Martin, prometeme que me darás una oportunidad en el futuro, soy tu asignatura pendiente, tu asi lo quisiste, y hasta que no me convensa de lo contrario, lo seré para ti.Soy y seré tu compañera, al igual que tu, soy y seré tua miga del alma, al igual que tu. solo pido una oportunidad para mostrarte que en el futuro,podremos estra juntos, una sola.
Nada nos haria mejor... Todos me dicen que te olvide, pero no quiero, porque alquel día que terminamos, te prometí que vovlería para vengarme, y tu me dijiste que ahi tendría que volver a enamorarte, y eso intentaré... Y tú tendrás que poner de tu parte igual.(risas y sonrisas)
Este año, fue el más lindo de todos, gracias a ti,y el proximo, será tan corto, que lo unico que espero es volver a verte, y que me digas que esperabas verme tambien...para arreglar nuestros asuntos, ahora sin dramas de distancia, y piensa, que mis sonidos de ardilla y mis ojos dormilones siempre estarán para ti.Y que cada cosa que no te gustaba de mi, este año, cuando nos veamos, mejoraré, porque me has hecho madurar tanto, que la proxima vez que me veas, seré perfecta...más aun de lo que decias que ya era....
TE LO PROMETO
No pienses que esto es una plegaria para que vuelvas ahora conmigo, solo te recuerdo, y quiero que me recuerdes, que volveremos a intentarlo, cuando este mal rato haya pasado..Y ya hablamos de futuro, de casas en Villarica, y remolques, sexo todos los dias y esas cosas, acuerdate de mi, como la que te hizo soñar con esa vida, porque¿como sabes que será la misma que los cumpla al lado tuyo?
ah! lo ultimo, sé feliz, no te arrepientantas d elo que hiciste, sino de lo NO hiciste.Tómalo como ejemplo.
Te quiero mucho....
Michelle Pd: Respondeme porfavor, con algo, largo, que me deje claro lo que sientas.
Hola bueno, no quiero hacerlo, pero debemos hacerlo (jeje)
-Creo primero que debemos hablar solo personalmente, asi no nos pasamos rollos entre nosotros ni nos hacemos daño, por msn. - Estoy convencida de que seremos los mejores amigos como alguna vez empezamos a ser, hace casi un año.
-He conversado mucho de este tema con mamá, me da fuerza para salir adelante, y no hacerte sentir culpable ( ella no te odia)
-Tengo cosas de que arrepentirme, nunca debí quedarme con la wea de esperar que em buscaras , yo tambien debí hacerlo, lo lamento.
-Siento que desde hace un mes hasta acá, empezaron nuestros problemas, y fue cuando dejé de vivir el presente contigo, fue cuando em di cuenta que llegaba el final, cada dia mas cerca, que estupidez.Tambien lo lamento, y es lo que más lamento.
-Sé que ya no puedo hacer nada, pero, como he dicho y me han dicho, yo tengo que madurar a partir de esto, y lo hago, gracias por enseñarme lo malo y lo bueno que significa ser yo.
-Mi peor error, fue darte la preocupación máxima de consolarme todo el tiempo, y ahora, lo unico que quiero, es verte feliz, es verte exitoso, y sin problemas como estos Martin.
- Sigues siendo mi Martinazo de la vida y muerte, nunca dejaste de ser mi amigo, y seguiremos siendolo, ambos.
-Recuerda que somos nuestras asignaturas pendientes =) y eso significa, que ninguno se apartará del otro, hasta verlo feliz y dichoso .
Eso, te seguiré escribiendo( creo) por favor , sigue siendo quien eres, asi te queremos.
Odio cada vez mas esta vida, esta casa, esta gente, no aguanto la ignorancia, la simpleza y la comodidad.
Me siento tan mal solo quiero que pase este año luego, no aguanto que mi madre me moleste cada vez que quiera, sabes? Qué bueno que nunca te dejaré ver donde vivo, me daría vergüenza mostrarte el lugar donde soy tan infeliz, acaso serviría de algo? No, no servirá de nada.
Perdóname, no entiendo porque siempre termino hablando de la mierda que existe en mi vida, en mi vida paralela a la que vivo contigo. Lo lamento, pero es inevitable.
A mí nunca me han dado grandes cosas, nunca me han dado privilegios, no entiendo la palabra despreocupación. Siempre estuve al tanto de lo que ocurría en mi alrededor, algunos dirán “pero a nadie le hace tan mal saber que su papa es un promiscuo de mierda”, no señora, a nadie, yo soy nadie. Siempre supe que no se podía, nunca se puede y no se podrá. Yo siempre termino siendo la que crea conflictos, la impaciente, la malcriada, la que no se conforma con nada, la amargada.
Nadie entiende lo triste que es, saber y escuchar cada diez días a tu madre criticar a ese que se llama tu padre, las frustraciones y los rencores. y más triste es cuando en los siguientes diez días, es una sumisa ama de casa, que se vuelve a su favor y me corta las alas que ella misma creo en mi.
Ella dice que soy una patuda, que me aprovecho de su confianza, pero ella no sabe lo que es, esperar un momento de intimidad entre ambas, y traicionar mi confianza, ella es la traidora, yo no. Pero eso me hace creer.
Una vez, hablé con una amiga acerca de la situación con mi padre, que no soportaba tenerlo cerca, que siempre termina en escándalo, y lo peor, es que el no es capaz de mirarme y pelear como hombre, sino que prende la tele y yo hablo como un mono. Ella me dijo que le pasaba algo asi, pero que al no estar con él, sentía su ausencia. Yo esa ocasión estaba enojada, mucho, pero me decidí a determinar si ya no lo quiero cerca, o es solo una tontera provocada por la rabia.
Me di cuenta de que no lo quiero, de que no me importa si está cerca, al contrario, me molesta, me parece que soy la peor hija del mundo, peor, al cariño y respeto se ganan, y la última vez que trato de hacer algo, fue un pie de limón y quedó en eso.
Ya ,e so era, no molesto más, dolo que tenía que decirlo, a veces me pregunto qué ocurre conmigo, cual es mi problema, por qué no puedo vivir en paz, que me molesta de todo el mundo. Y no lo sé, no lo entiendo.
Me duele el pecho, será el tumor? La pena?, la culpa?
Hoy, tus ojos se rompieron en olas de llanto, se derramaron en mi pecho, mis manos sostenian esa cara tan mia, tan tuya. Hoy, tus ojos , me mostraron a un Martin distinto, a un Martin que tenia miedo, que se aferraba a mi pecho, que se sostenía de mi, que temblaba como yo temblaba, que lloró conmigo, que me hizo pedirle que dejara de llorar. Cálmate, o no me calmaré más. Somos dos, no! Somos uno, una sola alma, una mitad , una pierna, que no sirve de nada sin la otra. Somos la cosa que no es cosa, la fracción incorruptible.Somas nada, y lo somos todo.
Sabes lo mucho que te amo, sabes lo mucho que me amas, y aqui estaré siempre.
Hoy, tus ojos me mostraron un nuevo mundo, el mundo oculto de mis emociones, el mundo aislado de mis demás mundos, el mundo en que vivimos, en el mundo en que moriré.Moriremos.
Te amo, como sólo se puede amar,con todo mi ser.~♥
Hola amor. Estoy asustada, no estas aqui, conmigo. Quizas sea paranoia, pero me da miedo no tener las notas que quisiera para poder, optar a cosas mejores, siento que soy mediocre, una nada. Tú me dices que soy muy inteligente, pero, ¿eso bastará? Me imagino en 10 años mas, y no quiero estar amargada, porque no pude ser lo que quise.
¿Biotecnologa? ¿Bioingeniera? ¿Bioquimica? no entiendes nada de eso, son cosas que me gustan y atemorizan, me da miedo el hecho de no tenerte cerca porque es posible que me largue a otra parte.¿Qué pasará entonces?, acordamos juntarnos despues de la U para casarnos, ¿y si todo lo que prometemos se va a la mierda? No quiero eso para nosotros. Sueño con estudiar, sacar buenas notas, y dormir contigo.Todo eso será mi gran plan vital. Quizás, necesite primero estudiar sin ninguna distracción(osea tu) , pero no quiero, quiero amarte como ahora. Y te lo digo por primera vez en esta entrada.
Te extraño, vuelve mañana, aparece hoy en mis sueños, y llamame.
O quizás si se pero me da rabia conmigo estarlo por eso. Lo siento, no quería ser grosera, peor estaba pendiente de ti, y tu no de mí, lo sabes, soy tan especial, me enojo con facilidad, me pongo odiosa con facilidad, lloro y todo eso de la misma estúpida manera, fácil.
Qué vergüenza, me siento ahora súper mal, me pregunto enserio, que vi en ti, esa pregunta se la hicieron a una amiga en el cumpleaños al q falte por, adivina, estar contigo, aaah! No sabes cuanto me hace falta un diario de verdad, como la gente, el que nunca me compraste, y que! Yo nunca te compro nada, no sé porque, no sé lo que te gusta, me gasto la plata antes y es una estupidez comprar siendo yo, nunca sé si me gusta, si te gustará, si realmente lo necesitas…me siento mal ahora..Y voy a llorar en frente de mi hermano y su amigo.
Qué fue exactamente lo que me paso hoy? No sé, serán tus palabras? Tus formas buena onda de decirme q no te importa ahora hablar conmigo y q quieres grabar, aquellas ideas q nunca salen mas allá de tu mente..y q no sabes cómo coordinarlas..Si, lo sé, se lo q se siente no poder terminar algo. Como esta conversación por chat.Perdoname.no te quiero volver a hablar por hoy, porq sé que me comportaré de una manera aun más grosera de lo que fui.
Lo siento de veras, perdona mis estupideces, son tan bajas, tan básicas, pero puta q dan rabia, si te tuviera aquí, sería distinto, distinto como siempre, lloro, me abrazas y me pides perdón por algo q no es tu culpa, me has malcriado, y moriré por no tenerte malcriándome siempre. Lo siento, te amo y lo siento tanto!
Me largo, no puedo decir nada mas, ojala me perdones...No es mi intención quejarme de todo lo que me parece malo, tú no eres el malo, soy yo la tonta que no tolera tenerte lejos. Adiós y un beso arrepentido.
Me hubiera sentido bien si me dijeras que vas a grabar Be with you, y quizá si lo hagas..asi q ..me siento aun mas arrepentida. Lo siento, a veces me pregunto si soy tu muchachita especial, con la que quieres estar.
Espero que aun lo sea.
Y que toleres mis idioteces, peor como dicen por ahí,
Lo malo no es cometer errores, sino no tratar de enmendarlos.
Hola tú, me duele la cabeza, me duele la guata y siento unas ganas increíbles de verte y besarte, siempre que te encuentro en MSN, te vas..pero no importa tanto, ya que ahora puedo tenerte cerca en mis pensamientos mientras escribo esto. Te contaré lo que me ha pasado en estos días, cosas que no me salen frente tuyo.
Me dio la wea y nunca le dije a tu profe que si quería ir a la escuela de verano, mis esperanzas se fueron a la mierda, mi madre sigue creyendo que soy una niña chica, no me deja hacer nada, no quiere que haga nada, ¿sabías que ella vivió 6 años sola en Santiago? Que mierda tiene con esa ciudad, que mierda tiene conmigo, cree acaso que te sigo para pasar tiempo de calidad contigo y es dinero perdido? me fastidia esa idea, me da pena y rabia no poder hablar nunca de esas cosas con nadie, ni contigo, me siento como una niña que nunca se irá de la peste de sus padres, y si es correcto decirlo, el amor, es lo único que me calma, tu amor.
Odio tener que ser tan sincera, no estoy acostumbrada a decir la verdad, tampoco a mentir, solo es que, no digo nada, no me interesa decir nada mientras estoy escuchándote, y escuchándome reclamar por todo lo que ocurre en mi día camino a Falabella. Duele, pero se siente un poco mejor que tener que ser la predecible siempre. Espero entiendas.
No hemos tenido problemas , peor, me sigue doliendo la cabeza, quisiera estar contigo, viendo tele, acostada entre tus brazos, que importa si desnuda, la ropa siempre sobra, solo me queda imaginármelo, y es súper triste creer que eres un cojín. Necesito aquí, conmigo, pero con solo pensar en ti ya me siento amada.
Mi gato pasa por mis pies pidiendo comida, no le daré, estoy escribiendo algo que para mi gusto, no supera lo anterior, me da asco, pero es lo que hay.
Te contaré que he decidido ponerme al día conmigo, quiero ser linda para ti, y aunque me digas que ya lo soy y no puedo ser más bella, mientes. Tu sabes que si puedo ser mas bella. Y no lo logro.
Veo SKINS, me está empezando a dar una paranoia con el sexo adolescente ingles, y eso no me gusta, pero no puedo dejar de pensar que pasaría si fuera la Michelle de la serie, una, no, no es una perra, ni zorra, solo ama a su novio y se acuesta con él, nada más. Es algo parecido a mí. Muy parecido. ¿No crees?
Bueno, no soporto mas mi dolor de cabeza, me algo, tratare de seguir viendo la serie, y pensar en ti, adivina, hoy no me dolió tanto la realidad, creo que me dediqué a amarte ahora, y no mañana, mañana será otro maldito día! Para el amor.
Adiós… perdon por no hace ralgo mejor, ya sabes, cabeza + estres= dolor irritante
No pretendo que postees, solo quiero que a partir de hoy, leas lo que tengo que decir aquí. Ya es muy difícil para mí saber y resignarme a que no estarás aquí conmigo en el futuro, solo 2 meses de mierda me separan de ti, y un año frio, que me resisto a dejar llegar, peor cuando llegue, me resistiré a que se quede, porq entre ese año y el siguiente, estrás tu sonriéndome, detrás del último mes del calendario. Dame a beber de tu vida y tu amor Martin, ambos sabemos lo triste que es todo esto, peor tratemos de llevarnos por este tiempo; sí, estoy enamorada hasta las patas de ti, alguna objeción? Sabemos lo mal que es estar triste por el otro, por lo mismo, nos prometimos no dejar pasar el año en vano, no dejar que la distancia nos mate esto que salió de la nada, pero que no es un castillo en el cielo, creo(espero que tu también) que esto era lo que necesitábamos ambos, queríamos algo nuevo, curioso y tierno, trato de amarte de manera normal, pero ni tu ni yo somos normales, ni siquiera somos gente, somos dos jovenzuelos enamorados y dispuestos a esperar, y eso es lo que me hace aguantar el llanto cada noche apoyada en mi fiel almohada, mi fiel computadora, mi olvidado diario, mi pobre corazón. Son mis únicos tesoros de amor, cuídalos. A partir de hoy, quiero que tú te enteres de lo que no puedo decirte por chat, es triste, no tan frio como un papel o una entrada de blog, peor es necesario, asi sabrás que a pesar q te reitero que te extraño, estoy amándote, como lo he dicho hace mucho, hasta que te hartes de mi. Te amo y no duele Duele que no estés al frente cuando lo susurro Te amo y no se siente mal Se siente mal no poder callar a mi corazón Te amo y eres mi Martinazo Mi Martinazo de la vida, mi muerte y mi problema favorito Te amo y aguanto Aguanto como tú aguantas Te amo porque me amas Me amas como se dice cuando se está de verdad Te amo y te creo Te creo porque me mostraste un mundo nuevo, un continente de dulces besos y juegos grotescos Te amo como se ama al que es más que un amigo Un amigo que está lejos y se extraña Te amo por nuestro calor Ese calor que se produce por nuestro ardiente corazón, que compartimos No lo dejes morir, no me dejes morir, no te dejes morir
esto es lo unico que se me ocurre decirte hoy...ahora, a estudiar algo
Dejaré pasar unos dias Dejaré pasar unos meses Dejaré pasar unos años Dejaré pasar unas vidas Para ver si mi mente se limpia De tanta tristeza acumulada De tantos sueños rotos De tantas palabras tiradas en el suelo De tantas cicatrices tibias De tantas mentiras dichas De tanto odio vomitado De tantas vidas pasadas De tantos años pasados De tantos meses pasados De tantos dias pasados Sin hacer más que Dejar pasar el tiempo frente a mis ojos
(Aplausos/llantos/mordidas/muerte)
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Para qué sirve este lugar? Quizas para sacar lo que no sirve(o lo que sirve en demasía) y publicarlo al mundo frio y calculador Quizas solo este lugar sea nuestra salvación, hombres , mujeres y seres corrompidos por el silencio, que dejamos a nuestros pensamientos bailar desnudos por el teclado de un ordenador , usar nombres falsos que nos convierten en otros, en los mejores, en los más capaces, en aquellos que poseen la mejor visión del mundo...ESA es la finalidad de este lugar.
Me dirijo a MI, porque es obvio que nadie conoce este pedazo de Blogspot aún(creo que ni yo en cierto modo, ya que no tengo conocimiento de mis límites) hasta el momento,trato de ordenar ideas, historias y recuerdos, asi es como me alejo del real mundo en el que me hicieron vivir y aparezco en otro, en el mio, sin muchos recursos, sin grandes ideas,solo con la verdad repentina. Cuál será mi futuro? El que yo elija, es tan común escuchar eso,pero es tan cierto..aunque en mi caso..no se que quiero elegir. Será mejor seguir? partir? sonreir? llorar? soñar como cada noche?
quizas si , quizas no
me vale madre por ahora
después seguiré escribiendo... quiero comer chocolate nos vemos..bueno..me veo..porq hasta ahora..nadie sabe que existe esto (risas lastimosas y sospechosas gotas gigantes en mi cabeza)
han escuchadoe sa palabra? aquella practica prohibida por reyes y por Dios, aquella pasion por lo incontable, por lo oculto, por lo deseado, la "Panacea Universal" Cómo se obtiene? Dónde empiezo a buscarla? Cómo empiezo a buscarla? Qué necesito para encontrarme con aquella dama llamada alquimia? He estado buscando por siglos aquella llave que abre la puerta de la Verdad sin éxito Mi alma esta cansada de tanta lucha Busca todos los dias un poco mas abajo de la tierra fría para cubrirse de siglos anteriores que vieron pasar miles de ojos buscando lo mismo, usmeando al igual que yo, una y otra vez, en los rincones de su mente, para asá, empezar el viaje por y para la eternidad. Mientras descansaba y dejaba pasar mi tiempo en una fria casucha de madera, busqué con mis dedos el pecho que cobijaba mis debiles latidos,muerta en vida, pude asociar mi existencia con una gran verdad, que en su esencia, no es tan grande: "Todo es una sola cosa". Al recordarlo, en mi cabeza se produjo un estruendo, un rayo de vida pasó por mi frente y despertó al viajero esperanzado que llevaba dentro mio, que a esas alturas pensaba que no existía ni existió nunca, sólo un par de caprichos de niña aburrida,pero me encontré de frente al mundo, tomé mis libros y les di una inspección,estaba de vuelta, mi mundo era amplio ahora, pero yo era mas grande de lo que alguna vez creí ser,y recuerdo mi primer desafío, salir de esa casucha y comerme el mundo...para hacer de TODO UNA sola cosa.
1. El Alquimista necesita un Atanor, para trabajar en la Gran Obra.
2. Ese Atanor es la mujer.
3. Toda la belleza de la Naturaleza está sintetizada en la mujer.
4. En la mujer se sintetizan todas las bellezas del Universo.
5. La mujer está llamada a cumplir una gigantesca misión en el futuro.
6. La mujer está llamada a ser la reina de la Naturaleza.
7. El que quiera convertirse en un Dios inefable tiene que adorar a la mujer.
8. El que quiera convertirse en una majestad de los cielos estrellados de Urania, tiene que estar dispuesto a dar hasta la última gota de su sangre por la mujer.
9. Considero que es imposible realizarse sin la mujer.
10. El hombre y la mujer unidos, hemos compartido el pan amargo del destierro.
11. El hombre y la mujer unidos, no hemos podido dejar de amarnos.
12. La mujer es adorable.
13. Ella nos meció en la cuna, y nos bendijo con las bendiciones de arriba y de abajo, con las bendiciones del seno y de la matriz.
14. La mujer nos arrulló en la cuna, y nos alimentó con el pecho de la Bendita Diosa MADRE del mundo.
15. La mujer es la DIOSA bendita que tiene el poder de convertirnos en dioses inefables.
16. DIOS resplandece sobre la pareja perfecta.
17. El AZOE de la ALQUIMIA es el FUEGO SAGRADO del Kundalini.
18. Ese AZOE solo se consigue trabajando intensamente con el MERCURIO de la filosofía secreta.
19. Es imposible ser alquimista si no se trabaja con la PIEDRA FILOSOFAL.
20. Esa Piedra bendita tiene cuatro nombres.
21. AZOE, INRI, ADÁN, EVA.
22. El Atanor de la Alquimia es el magnífico instrumento que poseemos para trabajar con el AZOE.
23. Hay que transmutar el plomo en oro.
24. Hay que transmutar el plomo de nuestra personalidad, en el oro puro del Espíritu.
25. Hay que engendrar el Rey Sol coronado con la Diadema roja.
Hola, bienvenidos. vuelvo en esta ocasión a presentar un blog(el primero fue una porquería, y perdí la clave) para recordar que me gusta escribir y esas cosas, ojalá pueda hacer algo mejor esta vez con él. adios
