Problemas

¿Por qué no podemos ser amigos?

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

¿Acaso no podemos volver a lo de antes? Creo que no.

Hemos peleado y discutido tanto estos días, ya ni nos queremos encontrar en ninguna maldita parte, sitio web  ni conversación. ¿Nos odiamos?

Esto nos hizo más mal de lo que pensábamos, a mí, a ti, a todo lo que alguna vez construimos.

Te propuse olvidarme por estas semanas, pero nuestras vidas están aun tan conectadas, que cuando no se de ti, presiento que estas en problemas, aunque en estos momentos puedo tener visiones tan ingenuas, ya que debes estar tirado en tu cama fumando de todo y bebiendo como un desgraciado. Quizás eso hacías antes, pero me parecía adorable, porque en ese entonces me amabas y yo a ti, y ahora, no le encuentro lógica a lo que siento, no entiendo cómo puede parecerme aún tierno y lo apruebo.

Me siento confundida Martin, no sé si eres realmente el que conocí, quizás el amor nos hace actuar de maneras similares, pero no iguales.

Quizás estoy entrando en una dimensión llamada realidad, quizás me quedé en una llamada negación y me sumerjo cada día en la pobreza de sentimientos.

Desde que te dije que no te buscaría más, así sería, pero espero con tantas ansias que llegue el día de hablarnos como seres completamente curados, no sé que nos hiere tanto, pero es lo mismo para ti que para mí.

Tu frialdad se combina con mí pesar, y asi nos hundimos en una tina llena de recuerdos hermosos que queman nuestros pechos una y otra vez desde aquella mañana para olvidar, pero que no se logra olvidar.

Quiero dormir toda la vida Martin, despertar alguna mañana y sentir que no duele más, es tan difícil olvidarte por la mierda, es tan difícil asumir que ya no soy tu niña especial, es tan difícil pensar que de ti tuve tanto y tan poco, leo tus notas del año pasado, en las que había otra niña especial en tu vida, a la que también amabas, por la cual estabas triste de irte a Santiago, pero por la que nunca dijiste cosas que a mi si, y eso me hace sentir la más amada por ti hasta ahora, espero que sea verdad.

Me imagino que te dolió tanto terminar conmigo, porque realmente me amaste como a ninguna otra, ya que hubieras seguido, y hubiéramos terminado a principios de año como pasó con la Patricia, pero no, fui más que eso, fui tan importante, que lloraste como niño pequeño en mi pecho el ultimo día de nuestro amor, fui tanto para ti, que preferiste dejarme partir para no sufrir más, decidiste por los dos, me obligaste a ser quien no puedo ser, me obligaste a recordar cada momento con mas amor que siempre, me mantienes en una constante lucha con mi amor, me mantienes de pie frente al mundo que me dice “EL MARTIN  YA SE ABURRIÓ DE TUS ESTUPIDECES Y DE LAS SUYAS, Y QUIERE LARGARSE A TOMAR TODO LO QUE ENCUENTRE PARA NO ACORDARSE DE QUE AMÓ ALGUNA VEZ”.

Me siento un poco cruel al escribir esto, no me gusta ser tan dura, pero no lo tomes como eso, aunque quizá sin lo estas sintiendo asi como para aclarar algo.

Estoy preocupada, no sé qué será de mi sin tu recuerdo, quiero aun, y siempre lo quise, no solo ahora que no te tengo, sino que siempre quise saber todo sobre ti, mientras estábamos juntos, aprendí mucho de ti, pero me hubiera encantado vivirlo contigo, fue porque soy una niña muy insegura, como tú. Pero a ti no se te nota tanto.

Me siento mucho mejor al escribir esto, siento que al escribir lo que siento, puedo expresar lo que realmente pasa por mi pecho, lo que me haces ver, lo que me obligo a creer y lo que me tengo que acostumbrar a sentir.

Es terrible sentir que no puedo cumplir lo que prometo, asi que no te daré un link para que leas esto, porque eso sería perseguirte, y no quiero, no quiero hacerlo nunca, y si alguna vez lo hice, perdona, no me di cuenta del ridículo que estaba haciendo.

¿Sabes? Tú me diste lo que nunca nadie me ha dado, me diste ganas de ser yo, me diste fuerzas para luchar por algo. Lo malo es que parece que te las quité a ti, porque tú no fuiste capaz de luchar, pero nunca te voy a juzgar por eso, no soy quién para hacerlo.

Me siento mejor, mucho mejor, he cambiado mucho mi manera de enfrentar el rechazo de quienes he amado, desde la primera vez, hasta ti, he evolucionado de una manera impresionante, y eso me enorgullece , pero no me pidas más de lo que puedo dar, mal que mal, tú fuiste mi primer pololo.

Aun fantaseo con esos proyectos que no logramos realizar, pero sé que cuando nos volvamos a encontrar, tendremos tiempo de recordarlos y de reírnos de ellos, y serán preciosos momentos.

Prométeme que nos tomaremos un Vodka Tonic si me visitas en Viña o Conce, y yo si te visito en Santiago. Para ese entonces seré una tónica de lujo (risas con mocos y lagrimitas).Ese seria un lindo final para esta historia que nos hiere una y otra vez, una historia que no se acabará rápido, que aun nos queda mucho por escribir, queramos o no.

Ya se me fueron las ideas, ya no recuerdo donde iba, ni me acuerdo que quería decir para terminar esto, pero por lo menos me siento conforme de no irme de aquí peor de lo que llegué.

Adiós Martin, mejorémonos luego , por favor.

Dias raros que se hacen malos

Martin, ayer sentí que colmé tu paciencia, me arrepiento de haberte hecho sentir mal, de verdad.

Es la costumbre, tratar de lograr palabras, sentimientos, cualquier cosa, pero ya no.No me puedo seguir torturando contigo, con tu recuerdo, es cruel para mi y para ti.Pero aun recuerdo todo lo que significas, y si no estas cerca, se nota tanto tu ausencia, que vuelvo a caer en el juego de mis emociones.

Se acerca cada vez más nuestra calma, lo sé, lo siento, siento que cada dia, es un dia de sol, de miradas, de recuerdos, y que parece uno cualquiera, pero ya no lo será más...tu lo sabes.

Ayer,opté por lo sano, y preferí irme yo, antes de que tu te fueras o te hicieras el desconecactado, preferia irme, ser algo mas digna de lo que he sido en este tiempo ultimo.

Sabes que los unicos recuerdos que nunca romperé son, tus dibujos? que los tengo guardados por si algun dia quieres verlos...Pero no creo que sea buena idea.

Martin, quiero mejorarme, quiero que te mejores,quiero sentir que ninguno de los dos está mal por terminar, lo que me ocurre hace rato, es que siento que tu estas mas mal que yo, siento que te hace mal verme, como si te importara como me siento, mal que mal, yo tengo que superarlo alguna vez, eso lo sabes, pero me cuesta sabiendo que no me quieres hablar ni ver, siento que lo hago mal, que deberia irme, que deberia dejarte vivir y aprender a vivir yo, y lo hago, pero nunca me olvidaré de ti, y me siento...mal, al saber que no quieres ser mi amigo por ahora, porque sientes que te recuerdo a tu ex, soy tu amiga, quedate con eso, y si sientes que siempre saco el tema de nuestra ex ralacion, bueno, piensa qeu lo hago inconcientemente, que ayer comprendi por qué te sentias asi, que realmente te hace mal escucharme y leerme asi, que sientes que lo hago para verte sufrir, y eso es lo ultimo que me gustaria hacer...nunca, nunca te he deseado mal, y nunca lo haré.

Dejaré que pase esta tiempo de recepción de emociones, de recuerdos, y cuando me veas por ahi,me veas como la mujer que te hace reir,a la que hacias cosquillas y abrazabas..solo eso.Si quieres me hablas, pero recuerdame asi..no quiero pensarte mucho, aunque casi todo mi dia pienso en ti.

Ayer, me senti una niña mala, senti que era cruel sin saberlo, y senti que te alejaba de mi, con mi nostalgia, pero quizas, muy dentro mio, si queria verte asi, quizas para crear la ilusion de que aun te importa esta chiquilla media gorda y loca.Pero, ahora, lo sé, no es bueno que nuestros caminos se encuentren, por lo menos estas semanas, quiero cantarte feliz cumopleaños, quiero despedirme como la gente de ti, y nadie, ni tu me lo impediran...pero entiendo, porque ahora yo tambien quiero, estar sola, sentir que no te busco en cada rincon del colegio.Asi, de a poco, cada dia, realmente asi, podremos salir adelante..lo sé.

Bueno eso es todo, quizas no vuelva a escribir en mucho tiempo, hasta que se me pase la culpa por completo.Y no me digas que no tengo culpa, porque lo ultimo que ha pasado, tus sentimientos y como me siento, es mi culpa, ya que no me he puesto firme con lo que digo y me dices.

Adios, te quiero mucho.

Mejorémonos de esto luego por favor.

Lo malo de cometer errores, es no tratar de remediarlos.Y eso trato de hacer, por ti...por mi.

Besos

Amigos

Que dulce esa palabra siena hoy

Pero siempre ha sido dulce

para mi, siempre lo será, si ese amigo eres tú.

Martin, ayer me sentí muy feliz por hablar contigo, y quiero hacer las cosas que siemrpe hacia contigo, hablar de las cosas que hablabamos sin pensar que las haciamos cuando estabamos juntos.

Martin, quiero verte, quiero jugar contigo, hablar y pelar contigo..antes de que te vayas y lo haga por msn solamente.

Sé, que ayer me puse medio sentimental, pero, no estaba triste, solo te dije lo que sentia cuando no hablaba contigo, pero por lo demás, estoy bien, solo quiero seguir siendo tu niña , quiero seguir siendo lo que siempre fui, desde el principio, y nada más, quiero sentir que no ha cambiado mas allá de lo que obviamente cambió, de lo que inevitablemente cambió, pero, eso, tambien depende de ti, y de mi claro ya está.

Ah! necesito verte y reirme contigo, verte y pensar qeu eres mi persona y problema favorito!

siento que ya no tengo pena de no besarte, porque por lo menos, estoy contigo, me sigo riendo, sigo alegrandome de todo lo que dices y lo que logras, como antes..como siempre.

TE QUIERO MUCHO!

Tu amiga..Michelle

 besotes

Rechazada

Hola

No te he visto hace unos dias, cuando te vi la ultima vez (y hablamos), sentí que no te perdí como amigo, pero a partir de los siguientes dias, siento que ya no quieres hablarme, me siento rechazada.

Quizás no sea asi, o quizas no sabes como decirme que me calle y me vaya y no te moleste más.Me siento un poco vacia, cuando no hacia nada, como ahora que hay paro, siento que ya no tengo derecho de estar contigo como amiga, siento que pones una muralla entre tu y yo,o quizas prefieres no hablarme mucho, porque lamentablemente, aunque trate de mantener el tema de nuestra separación a raya, vuelvo a retomarlo.Pero ayer, en la tarde,cuando dije que te extrañaba, era verdad, no lo dije porque ya no te tengo como novio, sino que más que eso, siempre fuiste un amigo, y siento que ya no quieres serlo para mi.

Me duele pensar que es así, peor no quiero preguntarte, me da miedo que em digas que algo cambió y que te aburriste de mirarme y de hablarme, que ya no crees que podremos vivir en armonia y que ya ni te importa si me ves o no.

Yo no me he olvidado de ti, nunca lo haré , al igual que tu, y tampoco quiero separarme de ti, como amigo, se que cuesta volver a empezar, pero necesito empezar de nuevo contigo, empezar la historia de las bolitas de plumavit, empezar con lo del amigo weon, empezar denuevo con otro tipo de cosas, pero con el mismo espiritu.

No te alejes de mi, porque ya no somos amantes.

No me prives del Martinazo.

Te quiero.

Pasa de curso!

Necesitas más que buena suerte Martin
por mucho que digas que no estas tan mal como el año pasado, tienes que hacerlo, por ambos.

ñaaa, ya no me pondré catete con que estés con otra mina(sabes que aun te siento como mio), pero respetate ..respetame , y estudia !

sabes que en Santiago será diferente, no creas que es asi nomas, tu sabes, es tu sueño, asi que hacelo realidad, y no seas TORRANTE!


te quiero mucho, me encantó estar en el recreo contigo, siento que no me dolió tanto. por lo menos ahora uedo verte..y aunque aun me pongo a llorar, es, porque me duelen los ojos, porque estas distinto, y no quiero decirte como, pero lo estas.

adios, cuidate y eso...

NO TE QUIERO VER EN EL CURSO DE MIS AMIGAS! NUNCA!

Hoy, pretendia ser un buen día, no te enojes

Martin, todo estaba bien hoy, hasta las 8 de la mañana y se mantubo asi por casi todo el dia
lo lamento tanto.

todo lo que me propuse Martin. se fue a la mierda, toda esta semana, este fin de semana que no estube triste x ti, me lo arruinó el Reinaldo, diciendome weas estupidas, pero que me hicieron sentir mal, porque aunque no estemos juntos, me da rabia que te pelen, y espero que no sea verdad, yo sé que no es verdad.Es imporsible.

Me dijo que "mala onda igual el loquito", yo le pregunté a que se refería, porque no le habia hablado de nada, y me dijo "aquello de la fiesta poh"
te preguntarás que chucha, yo tambine le pregunté, y dijo "por favor,nadie hace nada porque sí, es obvio que quiere algo a cambio" y aunque le aclaré que tu estabas solo metido en eso por tus amigos,  me webeó y dijo que "seguuuro", que querias algo a cambio, y senti q trataba de hacerme sentir mal peor me dio rabia, porque habló mal de ti, son tus amigas, nunca les tuve celos.Porque son igual de hombres que tú, segpun tu.

La cosa es que, hoy, en la tarde, te vi..
hablar con una niña, y me sentí muy mal, sé que era una simple conversación, pero no pude evitar sentirme celosisima, y me averguenzo de ello, porque no tienes ya ninguna obligación conmigo.Y lo peor, es que sintiendome asi, sentí que el Reinaldo me queria decir que tu te involucraste con esa fiesta para tener algo con alguna niña, y al verte con esa niña, sentí que no podia ser, que asi no eras tu, que era imporsible, y que te extraño mucho.Q ue necesito hablarte, que necesito saber de ti, pero no quiero saber que estas con otra, porque no habia otra, eso fue lo que me dijiste, y me duele sentir que otra persona hable asi de ti.

No armes un escandalo, solo mantenlo al margen, como yo.
Me parecio una desubicación suya..por eso..quiero que em digas que paso? y que esta equivocado, porque sé que es asi...


Te extraño mucho, y aunque te tenga cerca, lo seguiré sintiendo, pero quiero que estas dos semanas pasen luego , para volver a ser los amigos de siempre, y como si nada hubiera nunca ocurrido? claro que no.eso ya está en nuestras vidas, pero sí, que volvamos a ser amigos d eesos que no se aman..y ahi si, ser asignaturas pendientes.


Adios.

Ayer

Martin, ayer te vi en la plaza, y volví a sentir aqello que tanto odio, esas ganas de vomitar y esa desesperacion la no poder respirar.
se me vienen imagenes terribles a mi mente, sabes que no es porque quiero, si fuera asi, estaria loca, no me gusta sufrir.
Me prometiste que no tendrias otra chica el proximo año cierto? no la tengas, disfruta tu TOTAL solteria, que eso haré yo, nuestras vidas se van a vovler a juntar, y podremos ahi recien determinar si ya no hay vuelta atrás.
Si puedes, respondeme, sabes que aun me quieres y esto nos hace mal a ambos, sabes que aun me miras y yo te miro, pero no hagamos de eso algo desdesperante.
Por favor Martin, prometeme que me darás una oportunidad en el futuro, soy tu asignatura pendiente, tu asi lo quisiste, y hasta que no me convensa de lo contrario, lo seré para ti.Soy y seré tu compañera, al igual que tu, soy y seré tua miga del alma, al igual que tu.
solo pido una oportunidad para mostrarte que en el futuro,podremos estra juntos, una sola.

Nada nos haria mejor...
Todos me dicen que te olvide, pero no quiero, porque alquel día que terminamos, te prometí que vovlería para vengarme, y tu me dijiste que ahi tendría que volver a enamorarte, y eso intentaré... Y tú tendrás que poner de tu parte igual.(risas y sonrisas)

Este año, fue el más lindo de todos, gracias a ti,y el proximo, será tan corto, que lo unico que espero es volver a verte, y que me digas que esperabas verme tambien...para arreglar nuestros asuntos, ahora sin dramas de distancia, y piensa, que mis sonidos de ardilla y mis ojos dormilones siempre estarán para ti.Y que cada cosa que no te gustaba de mi, este año, cuando nos veamos, mejoraré, porque me has hecho madurar tanto, que la proxima vez que me veas, seré perfecta...más aun de lo que decias que ya era....

TE LO PROMETO


No pienses que esto es una plegaria para que vuelvas ahora conmigo, solo te recuerdo, y quiero que me recuerdes, que volveremos a intentarlo, cuando este mal rato haya pasado..Y ya hablamos de futuro, de casas en Villarica, y remolques, sexo todos los dias y esas cosas, acuerdate de mi, como la que te hizo soñar con esa vida, porque¿como sabes que será la misma que los cumpla al lado tuyo?

ah! lo ultimo, sé feliz, no te arrepientantas d elo que hiciste, sino de lo NO hiciste.Tómalo como ejemplo.


Te quiero mucho....

Michelle
Pd: Respondeme porfavor, con algo, largo, que me deje claro lo que sientas.

Cosas locas que no salen..o salen cuando es tarde

Hola
bueno, no quiero hacerlo, pero debemos hacerlo (jeje)

-Creo primero que debemos hablar solo personalmente, asi no nos pasamos rollos entre nosotros ni nos hacemos daño, por msn.
- Estoy convencida de que seremos los mejores amigos como alguna vez empezamos a ser, hace casi un año.

-He conversado mucho de este tema con mamá, me da fuerza para salir adelante, y no hacerte sentir culpable ( ella no te odia)

-Tengo cosas de que arrepentirme, nunca debí quedarme con la wea de esperar que em buscaras , yo tambien debí hacerlo, lo lamento.

-Siento que desde hace un mes hasta acá, empezaron nuestros problemas, y fue cuando dejé de  vivir el presente contigo, fue cuando em di cuenta que llegaba el final, cada dia mas cerca, que estupidez.Tambien lo lamento, y es lo que más lamento.

-Sé que ya no puedo hacer nada, pero, como he dicho y me han dicho, yo tengo que madurar a partir de esto, y lo hago, gracias por enseñarme lo malo y lo bueno que significa ser yo.

-Mi peor error, fue darte la preocupación máxima de consolarme todo el tiempo, y ahora, lo unico que quiero, es verte feliz, es verte exitoso, y sin problemas como estos Martin.

- Sigues siendo mi Martinazo de la vida y muerte, nunca dejaste de ser mi amigo, y seguiremos siendolo, ambos.

-Recuerda que somos nuestras asignaturas pendientes =) y eso significa, que ninguno se apartará del otro, hasta verlo feliz y dichoso .


Eso, te seguiré escribiendo( creo) por favor , sigue siendo quien eres, asi te queremos.

Amigos que se aman

Bueno, pasó lo que querias...

seguimos siendo un solo ser.

crees que asi será mejor, que no dolderá, ojala que no, disfrutemos de nuestras solterias, pero no me olvides, no olvides que te amo y me amas.

eso..no puedo decir nada, ya nos dijismos todo, seguiré usando este blog para contarte lo que ocurre conmigo.
adios Martin, te quiero..y te amo...



recuerdame como tu mejor polola

Tarde de locura

Nadie puede sentir acaso lo que siento?



Odio cada vez mas esta vida, esta casa, esta gente, no aguanto la ignorancia, la simpleza y la comodidad.


Me siento tan mal solo quiero que pase este año luego, no aguanto que mi madre me moleste cada vez que quiera, sabes? Qué bueno que nunca te dejaré ver donde vivo, me daría vergüenza mostrarte el lugar donde soy tan infeliz, acaso serviría de algo? No, no servirá de nada.


Perdóname, no entiendo porque siempre termino hablando de la mierda que existe en mi vida, en mi vida paralela a la que vivo contigo. Lo lamento, pero es inevitable.


A mí nunca me han dado grandes cosas, nunca me han dado privilegios, no entiendo la palabra despreocupación. Siempre estuve al tanto de lo que ocurría en mi alrededor, algunos dirán “pero a nadie le hace tan mal saber que su papa es un promiscuo de mierda”, no señora, a nadie, yo soy nadie. Siempre supe que no se podía, nunca se puede y no se podrá. Yo siempre termino siendo la que crea conflictos, la impaciente, la malcriada, la que no se conforma con nada, la amargada.


Nadie entiende lo triste que es, saber y escuchar cada diez días a tu madre criticar a ese que se llama tu padre, las frustraciones y los rencores. y más triste es cuando en los siguientes diez días, es una sumisa ama de casa, que se vuelve a su favor y me corta las alas que ella misma creo en mi.


Ella dice que soy una patuda, que me aprovecho de su confianza, pero ella no sabe lo que es, esperar un momento de intimidad entre ambas, y traicionar mi confianza, ella es la traidora, yo no. Pero eso me hace creer.


Una vez, hablé con una amiga acerca de la situación con mi padre, que no soportaba tenerlo cerca, que siempre termina en escándalo, y lo peor, es que el no es capaz de mirarme y pelear como hombre, sino que prende la tele y yo hablo como un mono. Ella me dijo que le pasaba algo asi, pero que al no estar con él, sentía su ausencia. Yo esa ocasión estaba enojada, mucho, pero me decidí a determinar si ya no lo quiero cerca, o es solo una tontera provocada por la rabia.


Me di cuenta de que no lo quiero, de que no me importa si está cerca, al contrario, me molesta, me parece que soy la peor hija del mundo, peor, al cariño y respeto se ganan, y la última vez que trato de hacer algo, fue un pie de limón y quedó en eso.


Ya ,e so era, no molesto más, dolo que tenía que decirlo, a veces me pregunto qué ocurre conmigo, cual es mi problema, por qué no puedo vivir en paz, que me molesta de todo el mundo. Y no lo sé, no lo entiendo.


Me duele el pecho, será el tumor? La pena?, la culpa?

Tus ojos

Hoy, tus ojos se rompieron en olas de llanto, se derramaron en mi pecho, mis manos sostenian esa cara tan mia, tan tuya.
Hoy, tus ojos , me mostraron a un Martin distinto, a un Martin que tenia miedo, que se aferraba a mi pecho, que se sostenía de mi, que temblaba como yo temblaba, que lloró conmigo, que me hizo pedirle que dejara de llorar.
Cálmate, o no me calmaré más.
Somos dos, no!
Somos uno, una sola alma, una mitad , una pierna, que no sirve de nada sin la otra.
Somos la cosa que no es cosa, la fracción incorruptible.Somas nada, y lo somos todo.

Sabes lo mucho que te amo, sabes lo mucho que me amas, y aqui estaré siempre.



Hoy, tus ojos me mostraron un nuevo mundo, el mundo oculto de mis emociones, el mundo aislado de mis demás mundos, el mundo en que vivimos, en el mundo en que moriré.Moriremos.


Te amo, como sólo se puede amar,con todo mi ser.~♥

Las mariposas en mi guatita, salen por mis ojos

Te extraño y tengo miedo...

Hola amor.
Estoy asustada, no estas aqui, conmigo.
Quizas sea paranoia, pero me da miedo no tener las notas que quisiera para poder, optar a cosas mejores, siento que soy mediocre, una nada.
Tú me dices que soy muy inteligente, pero, ¿eso bastará?
Me imagino en 10 años mas, y no quiero estar amargada, porque no pude ser lo que quise.

¿Biotecnologa? ¿Bioingeniera? ¿Bioquimica?
no entiendes nada de eso, son cosas que me gustan y atemorizan, me da miedo el hecho de no tenerte cerca porque es posible que me largue a otra parte.¿Qué pasará entonces?, acordamos juntarnos despues de la U para casarnos, ¿y si todo lo que prometemos se va a la mierda?
 No quiero eso para nosotros.
Sueño con estudiar, sacar buenas notas, y dormir contigo.Todo eso será mi gran plan vital.
Quizás, necesite primero estudiar sin ninguna distracción(osea tu) , pero no quiero, quiero amarte como ahora. Y te lo digo por primera vez en esta entrada.

Te extraño, vuelve mañana, aparece hoy en mis sueños, y llamame.

Adios.
Estoy cansada y moriré por aca cerca.

Hoy tenia esta cara

he sido una mierda todo este tiempo, y hoy lo fui más, en menos tiempo y con mas fuerza.

Estoy enojada, y no sé realmente por qué.



O quizás si se pero me da rabia conmigo estarlo por eso. Lo siento, no quería ser grosera, peor estaba pendiente de ti, y tu no de mí, lo sabes, soy tan especial, me enojo con facilidad, me pongo odiosa con facilidad, lloro y todo eso de la misma estúpida manera, fácil.


Qué vergüenza, me siento ahora súper mal, me pregunto enserio, que vi en ti, esa pregunta se la hicieron a una amiga en el cumpleaños al q falte por, adivina, estar contigo, aaah! No sabes cuanto me hace falta un diario de verdad, como la gente, el que nunca me compraste, y que! Yo nunca te compro nada, no sé porque, no sé lo que te gusta, me gasto la plata antes y es una estupidez comprar siendo yo, nunca sé si me gusta, si te gustará, si realmente lo necesitas…me siento mal ahora..Y voy a llorar en frente de mi hermano y su amigo.


Qué fue exactamente lo que me paso hoy? No sé, serán tus palabras? Tus formas buena onda de decirme q no te importa ahora hablar conmigo y q quieres grabar, aquellas ideas q nunca salen mas allá de tu mente..y q no sabes cómo coordinarlas..Si, lo sé, se lo q se siente no poder terminar algo. Como esta conversación por chat.Perdoname.no te quiero volver a hablar por hoy, porq sé que me comportaré de una manera aun más grosera de lo que fui.


Lo siento de veras, perdona mis estupideces, son tan bajas, tan básicas, pero puta q dan rabia, si te tuviera aquí, sería distinto, distinto como siempre, lloro, me abrazas y me pides perdón por algo q no es tu culpa, me has malcriado, y moriré por no tenerte malcriándome siempre. Lo siento, te amo y lo siento tanto!


Me largo, no puedo decir nada mas, ojala me perdones...No es mi intención quejarme de todo lo que me parece malo, tú no eres el malo, soy yo la tonta que no tolera tenerte lejos. Adiós y un beso arrepentido.






Me hubiera sentido bien si me dijeras que vas a grabar Be with you, y quizá si lo hagas..asi q ..me siento aun mas arrepentida. Lo siento, a veces me pregunto si soy tu muchachita especial, con la que quieres estar.


Espero que aun lo sea.


Y que toleres mis idioteces, peor como dicen por ahí,


Lo malo no es cometer errores, sino no tratar de enmendarlos.






TE AMO MARTIN MOLINA


y ya no estoy enojada, estoy avergonzada.

todos necesitan de un hombro donde llorar

Hola tú, me duele la cabeza, me duele la guata y siento unas ganas increíbles de verte y besarte, siempre que te encuentro en MSN, te vas..pero no importa tanto, ya que ahora puedo tenerte cerca en mis pensamientos mientras escribo esto. Te contaré lo que me ha pasado en estos días, cosas que no me salen frente tuyo.



Me dio la wea y nunca le dije a tu profe que si quería ir a la escuela de verano, mis esperanzas se fueron a la mierda, mi madre sigue creyendo que soy una niña chica, no me deja hacer nada, no quiere que haga nada, ¿sabías que ella vivió 6 años sola en Santiago? Que mierda tiene con esa ciudad, que mierda tiene conmigo, cree acaso que te sigo para pasar tiempo de calidad contigo y es dinero perdido? me fastidia esa idea, me da pena y rabia no poder hablar nunca de esas cosas con nadie, ni contigo, me siento como una niña que nunca se irá de la peste de sus padres, y si es correcto decirlo, el amor, es lo único que me calma, tu amor.


Odio tener que ser tan sincera, no estoy acostumbrada a decir la verdad, tampoco a mentir, solo es que, no digo nada, no me interesa decir nada mientras estoy escuchándote, y escuchándome reclamar por todo lo que ocurre en mi día camino a Falabella. Duele, pero se siente un poco mejor que tener que ser la predecible siempre. Espero entiendas.


No hemos tenido problemas , peor, me sigue doliendo la cabeza, quisiera estar contigo, viendo tele, acostada entre tus brazos, que importa si desnuda, la ropa siempre sobra, solo me queda imaginármelo, y es súper triste creer que eres un cojín. Necesito aquí, conmigo, pero con solo pensar en ti ya me siento amada.


Mi gato pasa por mis pies pidiendo comida, no le daré, estoy escribiendo algo que para mi gusto, no supera lo anterior, me da asco, pero es lo que hay.


Te contaré que he decidido ponerme al día conmigo, quiero ser linda para ti, y aunque me digas que ya lo soy y no puedo ser más bella, mientes. Tu sabes que si puedo ser mas bella. Y no lo logro.






Veo SKINS, me está empezando a dar una paranoia con el sexo adolescente ingles, y eso no me gusta, pero no puedo dejar de pensar que pasaría si fuera la Michelle de la serie, una, no, no es una perra, ni zorra, solo ama a su novio y se acuesta con él, nada más. Es algo parecido a mí. Muy parecido. ¿No crees?


Bueno, no soporto mas mi dolor de cabeza, me algo, tratare de seguir viendo la serie, y pensar en ti, adivina, hoy no me dolió tanto la realidad, creo que me dediqué a amarte ahora, y no mañana, mañana será otro maldito día! Para el amor.






Adiós…
 perdon por no hace ralgo mejor, ya sabes, cabeza + estres= dolor irritante