Tarde de locura

Nadie puede sentir acaso lo que siento?



Odio cada vez mas esta vida, esta casa, esta gente, no aguanto la ignorancia, la simpleza y la comodidad.


Me siento tan mal solo quiero que pase este año luego, no aguanto que mi madre me moleste cada vez que quiera, sabes? Qué bueno que nunca te dejaré ver donde vivo, me daría vergüenza mostrarte el lugar donde soy tan infeliz, acaso serviría de algo? No, no servirá de nada.


Perdóname, no entiendo porque siempre termino hablando de la mierda que existe en mi vida, en mi vida paralela a la que vivo contigo. Lo lamento, pero es inevitable.


A mí nunca me han dado grandes cosas, nunca me han dado privilegios, no entiendo la palabra despreocupación. Siempre estuve al tanto de lo que ocurría en mi alrededor, algunos dirán “pero a nadie le hace tan mal saber que su papa es un promiscuo de mierda”, no señora, a nadie, yo soy nadie. Siempre supe que no se podía, nunca se puede y no se podrá. Yo siempre termino siendo la que crea conflictos, la impaciente, la malcriada, la que no se conforma con nada, la amargada.


Nadie entiende lo triste que es, saber y escuchar cada diez días a tu madre criticar a ese que se llama tu padre, las frustraciones y los rencores. y más triste es cuando en los siguientes diez días, es una sumisa ama de casa, que se vuelve a su favor y me corta las alas que ella misma creo en mi.


Ella dice que soy una patuda, que me aprovecho de su confianza, pero ella no sabe lo que es, esperar un momento de intimidad entre ambas, y traicionar mi confianza, ella es la traidora, yo no. Pero eso me hace creer.


Una vez, hablé con una amiga acerca de la situación con mi padre, que no soportaba tenerlo cerca, que siempre termina en escándalo, y lo peor, es que el no es capaz de mirarme y pelear como hombre, sino que prende la tele y yo hablo como un mono. Ella me dijo que le pasaba algo asi, pero que al no estar con él, sentía su ausencia. Yo esa ocasión estaba enojada, mucho, pero me decidí a determinar si ya no lo quiero cerca, o es solo una tontera provocada por la rabia.


Me di cuenta de que no lo quiero, de que no me importa si está cerca, al contrario, me molesta, me parece que soy la peor hija del mundo, peor, al cariño y respeto se ganan, y la última vez que trato de hacer algo, fue un pie de limón y quedó en eso.


Ya ,e so era, no molesto más, dolo que tenía que decirlo, a veces me pregunto qué ocurre conmigo, cual es mi problema, por qué no puedo vivir en paz, que me molesta de todo el mundo. Y no lo sé, no lo entiendo.


Me duele el pecho, será el tumor? La pena?, la culpa?