Martin, ayer sentí que colmé tu paciencia, me arrepiento de haberte hecho sentir mal, de verdad.
Es la costumbre, tratar de lograr palabras, sentimientos, cualquier cosa, pero ya no.No me puedo seguir torturando contigo, con tu recuerdo, es cruel para mi y para ti.Pero aun recuerdo todo lo que significas, y si no estas cerca, se nota tanto tu ausencia, que vuelvo a caer en el juego de mis emociones.
Se acerca cada vez más nuestra calma, lo sé, lo siento, siento que cada dia, es un dia de sol, de miradas, de recuerdos, y que parece uno cualquiera, pero ya no lo será más...tu lo sabes.
Ayer,opté por lo sano, y preferí irme yo, antes de que tu te fueras o te hicieras el desconecactado, preferia irme, ser algo mas digna de lo que he sido en este tiempo ultimo.
Sabes que los unicos recuerdos que nunca romperé son, tus dibujos? que los tengo guardados por si algun dia quieres verlos...Pero no creo que sea buena idea.
Martin, quiero mejorarme, quiero que te mejores,quiero sentir que ninguno de los dos está mal por terminar, lo que me ocurre hace rato, es que siento que tu estas mas mal que yo, siento que te hace mal verme, como si te importara como me siento, mal que mal, yo tengo que superarlo alguna vez, eso lo sabes, pero me cuesta sabiendo que no me quieres hablar ni ver, siento que lo hago mal, que deberia irme, que deberia dejarte vivir y aprender a vivir yo, y lo hago, pero nunca me olvidaré de ti, y me siento...mal, al saber que no quieres ser mi amigo por ahora, porque sientes que te recuerdo a tu ex, soy tu amiga, quedate con eso, y si sientes que siempre saco el tema de nuestra ex ralacion, bueno, piensa qeu lo hago inconcientemente, que ayer comprendi por qué te sentias asi, que realmente te hace mal escucharme y leerme asi, que sientes que lo hago para verte sufrir, y eso es lo ultimo que me gustaria hacer...nunca, nunca te he deseado mal, y nunca lo haré.
Dejaré que pase esta tiempo de recepción de emociones, de recuerdos, y cuando me veas por ahi,me veas como la mujer que te hace reir,a la que hacias cosquillas y abrazabas..solo eso.Si quieres me hablas, pero recuerdame asi..no quiero pensarte mucho, aunque casi todo mi dia pienso en ti.
Ayer, me senti una niña mala, senti que era cruel sin saberlo, y senti que te alejaba de mi, con mi nostalgia, pero quizas, muy dentro mio, si queria verte asi, quizas para crear la ilusion de que aun te importa esta chiquilla media gorda y loca.Pero, ahora, lo sé, no es bueno que nuestros caminos se encuentren, por lo menos estas semanas, quiero cantarte feliz cumopleaños, quiero despedirme como la gente de ti, y nadie, ni tu me lo impediran...pero entiendo, porque ahora yo tambien quiero, estar sola, sentir que no te busco en cada rincon del colegio.Asi, de a poco, cada dia, realmente asi, podremos salir adelante..lo sé.
Bueno eso es todo, quizas no vuelva a escribir en mucho tiempo, hasta que se me pase la culpa por completo.Y no me digas que no tengo culpa, porque lo ultimo que ha pasado, tus sentimientos y como me siento, es mi culpa, ya que no me he puesto firme con lo que digo y me dices.
Adios, te quiero mucho.
Mejorémonos de esto luego por favor.
Lo malo de cometer errores, es no tratar de remediarlos.Y eso trato de hacer, por ti...por mi.
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