Problemas

¿Por qué no podemos ser amigos?

¿Qué mierda pasa entre nosotros?

¿Acaso no podemos volver a lo de antes? Creo que no.

Hemos peleado y discutido tanto estos días, ya ni nos queremos encontrar en ninguna maldita parte, sitio web  ni conversación. ¿Nos odiamos?

Esto nos hizo más mal de lo que pensábamos, a mí, a ti, a todo lo que alguna vez construimos.

Te propuse olvidarme por estas semanas, pero nuestras vidas están aun tan conectadas, que cuando no se de ti, presiento que estas en problemas, aunque en estos momentos puedo tener visiones tan ingenuas, ya que debes estar tirado en tu cama fumando de todo y bebiendo como un desgraciado. Quizás eso hacías antes, pero me parecía adorable, porque en ese entonces me amabas y yo a ti, y ahora, no le encuentro lógica a lo que siento, no entiendo cómo puede parecerme aún tierno y lo apruebo.

Me siento confundida Martin, no sé si eres realmente el que conocí, quizás el amor nos hace actuar de maneras similares, pero no iguales.

Quizás estoy entrando en una dimensión llamada realidad, quizás me quedé en una llamada negación y me sumerjo cada día en la pobreza de sentimientos.

Desde que te dije que no te buscaría más, así sería, pero espero con tantas ansias que llegue el día de hablarnos como seres completamente curados, no sé que nos hiere tanto, pero es lo mismo para ti que para mí.

Tu frialdad se combina con mí pesar, y asi nos hundimos en una tina llena de recuerdos hermosos que queman nuestros pechos una y otra vez desde aquella mañana para olvidar, pero que no se logra olvidar.

Quiero dormir toda la vida Martin, despertar alguna mañana y sentir que no duele más, es tan difícil olvidarte por la mierda, es tan difícil asumir que ya no soy tu niña especial, es tan difícil pensar que de ti tuve tanto y tan poco, leo tus notas del año pasado, en las que había otra niña especial en tu vida, a la que también amabas, por la cual estabas triste de irte a Santiago, pero por la que nunca dijiste cosas que a mi si, y eso me hace sentir la más amada por ti hasta ahora, espero que sea verdad.

Me imagino que te dolió tanto terminar conmigo, porque realmente me amaste como a ninguna otra, ya que hubieras seguido, y hubiéramos terminado a principios de año como pasó con la Patricia, pero no, fui más que eso, fui tan importante, que lloraste como niño pequeño en mi pecho el ultimo día de nuestro amor, fui tanto para ti, que preferiste dejarme partir para no sufrir más, decidiste por los dos, me obligaste a ser quien no puedo ser, me obligaste a recordar cada momento con mas amor que siempre, me mantienes en una constante lucha con mi amor, me mantienes de pie frente al mundo que me dice “EL MARTIN  YA SE ABURRIÓ DE TUS ESTUPIDECES Y DE LAS SUYAS, Y QUIERE LARGARSE A TOMAR TODO LO QUE ENCUENTRE PARA NO ACORDARSE DE QUE AMÓ ALGUNA VEZ”.

Me siento un poco cruel al escribir esto, no me gusta ser tan dura, pero no lo tomes como eso, aunque quizá sin lo estas sintiendo asi como para aclarar algo.

Estoy preocupada, no sé qué será de mi sin tu recuerdo, quiero aun, y siempre lo quise, no solo ahora que no te tengo, sino que siempre quise saber todo sobre ti, mientras estábamos juntos, aprendí mucho de ti, pero me hubiera encantado vivirlo contigo, fue porque soy una niña muy insegura, como tú. Pero a ti no se te nota tanto.

Me siento mucho mejor al escribir esto, siento que al escribir lo que siento, puedo expresar lo que realmente pasa por mi pecho, lo que me haces ver, lo que me obligo a creer y lo que me tengo que acostumbrar a sentir.

Es terrible sentir que no puedo cumplir lo que prometo, asi que no te daré un link para que leas esto, porque eso sería perseguirte, y no quiero, no quiero hacerlo nunca, y si alguna vez lo hice, perdona, no me di cuenta del ridículo que estaba haciendo.

¿Sabes? Tú me diste lo que nunca nadie me ha dado, me diste ganas de ser yo, me diste fuerzas para luchar por algo. Lo malo es que parece que te las quité a ti, porque tú no fuiste capaz de luchar, pero nunca te voy a juzgar por eso, no soy quién para hacerlo.

Me siento mejor, mucho mejor, he cambiado mucho mi manera de enfrentar el rechazo de quienes he amado, desde la primera vez, hasta ti, he evolucionado de una manera impresionante, y eso me enorgullece , pero no me pidas más de lo que puedo dar, mal que mal, tú fuiste mi primer pololo.

Aun fantaseo con esos proyectos que no logramos realizar, pero sé que cuando nos volvamos a encontrar, tendremos tiempo de recordarlos y de reírnos de ellos, y serán preciosos momentos.

Prométeme que nos tomaremos un Vodka Tonic si me visitas en Viña o Conce, y yo si te visito en Santiago. Para ese entonces seré una tónica de lujo (risas con mocos y lagrimitas).Ese seria un lindo final para esta historia que nos hiere una y otra vez, una historia que no se acabará rápido, que aun nos queda mucho por escribir, queramos o no.

Ya se me fueron las ideas, ya no recuerdo donde iba, ni me acuerdo que quería decir para terminar esto, pero por lo menos me siento conforme de no irme de aquí peor de lo que llegué.

Adiós Martin, mejorémonos luego , por favor.